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年底被催婚好煩??!這次我們組織156個人“懟”回去了

原創
2019-11-29  城市畫報

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朝九晚五日日如是,一天不搞事渾身不舒服。
【搞事實驗室】通過各種社會行為實驗,研究年輕人的行為特征與人際關系。
第一期:“下班之后,我去了單身男同事家吃飯”
第二期:“下班之前,我約了上司去看電影”
第三期:極限搞事丨如何用10%的手機電量度過一天?
第四期:讓女生興奮的這件事,我們帶4個直男去刺激了一把
第五期:4小時不回微信,這個七夕還能過嗎?急!
第六期:出門不帶手機還不如裸奔?我們找了126個人來肉身論證!
距離2020年春節還有57天,你,準備好新一輪“被催婚”了嗎?

今天我們邀請幾個“被催婚成日?!鋇男』鋨槔賜妗靖閌率笛槭搖浚喝綣鞫桶致枇鈉鸞嶧榛嵩躚??


實 驗 準 備

本次實驗任務:

可以通過打電話、面對面或文字形式主動聯系爸媽,聊天內容包括但不限于主動父母提問:
1.你為什么要催我結婚?
2.你的婚姻觀?結婚最重要的考量是什么?
3.什么樣的婚姻是幸福的?你的婚姻幸福嗎?
4.真的必須要結婚嗎?

······

實 驗 展 示



催 婚 實 驗 01

小博/男/30歲/單身

呼和浩特/建筑設計師

參加實驗最開始單純是為了搞事情,想看看家里老父親和老母親的反應,后來其實也是抱著了解“敵方”的目的,以便更好地應付他們花式催婚……

從2013年讀研開始,家里的老母親就用各種方式催婚:比如說在別人婚禮上一邊哭的稀里嘩啦,一邊說她多會兒才能穿著旗袍美美地站在舞臺上啊之類的;又比如在我參加婚禮的朋友圈下面評論。


 
我工作之后她就拉動各種親戚朋友催我。

發展到現在就是直接粗暴地介紹對象,立馬讓我加上人聊天。

所以這次本著知己知彼的態度,我先問了我的老母親。
 

然后就沒有然后了,開始轉戰老父親。


沒想到他回復得還挺快的。總的來說,他們催婚的方式千奇百怪,但是原因不外乎就是這么幾種:到什么年齡干什么事,社會普遍認可的生活你不遵守你就是異類;要不就是擔心我以后的日子沒人陪伴……


但他其實又是矛盾的,一方面在乎別人的風言風語,一方面又不希望我迎合他們的意愿去做自己不想做的事情(那你們一直催我到底是為了個啥?)

后來我想了想這6年花式催婚的過程,發現父母一直都是這種自相矛盾的狀態。

父母因為婚姻不幸福最終離了婚,加上我是我媽一個人帶大的,所以他們很在乎別人的看法。比如擔心別人說孩子不結婚是不是你們的原因造成的,是不是孩子本身就有問題。

因為單親,我也很好奇父母的婚姻觀和愛情觀是什么,是什么促使他們走到一起,后來又因為什么分開。

對于幸福感這個問題父親有些忌諱,沒說他現在的感受,我的直觀感受是他害怕他婚姻的不幸影響到我的生活,一方面不希望我因此對婚姻產生負面的想法,想讓我趕緊結婚;另一方面又擔心我重蹈覆轍,和他們一樣婚姻不幸。

說實話,原生家庭對于我婚姻觀是有一定影響的,對我來說,婚姻是奢侈品,有更好,沒有也不是什么大事,不期待婚姻也不拒絕,一切隨緣。所以我問了這次搞事情最大的問題——真的必須要結婚嗎?
 

可以看出,他們還是不能接受自己的孩子不結婚。雖然我列舉了周圍好多因為催婚結婚然后很快離婚的例子,他們覺得“嗯,是這樣的”,過段時間又開始請朋友同事介紹對象逼我相親……

以前在催婚這事上我都是很尖銳地懟回去,包括親戚朋友們的善意催促(就姑且當作所有人都是善意的吧),都是正面剛。

但隨著父母越來越老,我的年齡越來越大,我變得溫和了,雖然不同意他但也不會加以反駁,只是默默地隨著自己的心去生活。

可還是很反感他們說自己吃的鹽比我吃的飯都多這樣的話,每次我都想和他說一句,“你們那個時代的鹽和現在不一樣了,有必要以你們的經驗去衡量現在的世界嗎?”


▼▼▼

在這組實驗中,我們可以瞥見老一輩催婚很重要的一點就是太過在乎外人的眼光,害怕別人的風言風語。

盡管老一輩自己的婚姻可能不那么圓滿不那么幸福,但他們還是被“必須要結婚”這個觀念束縛,他們自己也矛盾,也糾結,也沒法答好“婚姻”這張問卷。

催 婚 實 驗 02

EVA九姨/女/30+/母胎solo 

 廣州/社工 

我是家里的老小,大學畢業后一個人在外工作,頭一兩年父母和近親會委婉試探我,提醒我可以發展一個對象,差不多就帶回家。

我感覺他們有催婚的苗頭,為了穩住父母心態,我常和父母聊婚戀思想,反復強調“結婚沒那么重要,最重要的要自己過得好”,因為我是社工專業的,在聊天中加入專業技巧,我很快給爸媽洗腦成功,并且每年都會和他們重溫一次。

前幾年“療效”保持得不錯,父母日常不會催婚,他們還會抵擋住親朋好友的攻勢,傳播隨緣理念。

上個月最后一個適婚表妹出嫁,而我30出頭還沒任何消息,父母親大人的心態崩了...…他們進入了平均一個星期催婚一次的節奏…...

他們在表妹婚宴上喝嗨了,現場視頻催婚:

 
我在朋友圈提醒他們穩住,他們哭給我看…...

甚至,連我生日也不放過,強行加塞愿望,我許的是“一夜暴富”,他們許的是“早日出嫁”。

這次玩搞事實驗室,是想嘗試鞏固“療效”,讓父母繼續堅持“女兒開心幸福最重要,結不結婚都可以,讓她自己處理”的理念。

我以為父母的思想工作做了那么多年也不是白做的,有基礎,可以繼續像以前一樣和他們一起理清思路,但是這次談話沒有想象中容易。
 

和大部分父母一樣,我的爸媽很難改變習得觀念,他們始終認為人到什么年紀就該干什么事,認為結婚生子才是正常的人生軌跡。

這個想法就很老套,但再多想想,其實父母首先希望的是我過得好。他們會擔心我沒有人照應,并且根據我在家里的表現,他們斷定我不懂得照顧自己(事實上并沒有,我只是在家里耍賴)。

去年因為工作,我們大吵了一架,他們覺得我的工作太辛苦了,應該離家近一些。其實他們是希望能有個人照顧我,陪我。

所以,如果我和他們說我現在挺好的,養老也有很多選擇,他們會放松了吧?


以前聊到這里,我就能順利過渡,保持“療效”。現在不行了,老辦法無效了…...

 
事后我想了想,為什么以前聊一聊就好了,現在卻沒有效了呢?

原因可能是“人在情境中”吧,這幾年同輩陸陸續續都結婚了,我的戀愛和工作都沒有起色,而且越來越常出差,越來越少回家。

道理他們都懂,但是他們看見我現在的狀態并不好,未來的他們又預測不了,所以他們再也繃不住了。

當然,我并不是獨身主義者,合適的那個人我會繼續等。但是我也不希望承受太多外界施加的壓力,所以這次搞事實驗之后,父母的思想工作我還是會繼續做的,第一個措施就是多回家看看,陪爸爸媽媽看電視劇。
 
▼▼▼

EVA九姨的社工專業技能在和父母溝通中起到了重要的作用,簡單來說就是循序漸進有耐心,要做持久戰而非一蹴而就。


催 婚 實 驗 03

跳跳/男/26/單身


浙江/公務員


催婚這件事,我媽比較熱情,我爸從不談這個問題,所以我目前還沒有太大的鴨梨。但,這不今年過年特別早嘛,我媽最近又開始了折騰??吹匠腔詬愀閌率笛槭?,我就想著要借這個機會和我媽“杠”一輪。

我2018年下半年從上?;氐秸憬霞?,運氣好考進了體制內,我媽也是很高興:兒子工作穩定了,可以解決感情問題了。身邊的阿姨們也是很熱情,一個個開始介紹,我媽也樂呵呵地推薦給我。

金為剛回老家時介紹的第一個女孩,我當時比較剛,果斷拒絕。


后來迫于壓力我答應加女孩微信了,她一高興,還會給我發個紅包,好像我在幫她找對象一樣。


我還去過一次父母組織的線下相親,其實體驗也不錯,畢竟是第一次見這種場面。但雙方父母都在場真的很尷尬,去過一次后,我媽也明確表示不想有第二次。

這時她對相親的熱情也逐漸退卻,但從她和她的小伙伴的聊天中可以看出商業互捧。

最近的一次情況如下,我媽已經不再熱衷于讓我第一時間加人家微信,她會先來問下我再去答復。


這次玩搞事實驗室,是我主動和老媽提的。我還特意在手機備忘錄寫了幾個問題準備“懟”老媽。

本想當面殺她個措手不及,但沒想到我再一次被打得措手不及。

我跟她說不要一直給我推女孩微信名片,我不加人家就很不禮貌,加了之后尬聊也很尬,而且我工作又很忙,沒時間也沒心情應付。我還沉浸在我的情緒里,我媽就打斷了我。

她一下講道理:“我熱衷介紹對象,也是想出點力。何況你到了適婚年齡,又在老家,身邊阿姨都給我推薦各種不錯的女孩,我覺得試試也可以啊。不合適就多個老鄉朋友啊。決定權還是在你手上啊?!?/span>

一下“訴委屈”:“我和你爸現在身體好,想早點幫你帶孩子啊。以后你生了孩子,就知道沒有父母的幫助有多難了。我當年生你有多辛苦你知道不······”

一下又“發脾氣”:“你這還來指責我?以后我都不管了,討不到媳婦就算了,我都不管了?!?/span>

服氣!我媽就是我媽,完全斗不過啊。不過,我想這么一搞事,她近段時間不會再有大的動作了,小動作肯定還是會有的,畢竟姜還是老的辣。



▼▼▼

這組實驗里,雖然跳跳沒“贏”,但我們可以從跳跳媽媽的言論里得知幾點父母催婚的原因。

1、要把好的手頭資源爭取給自己的孩子;

2、希望孩子早點結婚生子,也是因為希望自己能在身體強健的時候給孩子幫幫忙;

3、推微信名片介紹相親對象,也只是介紹而已,不等于就是要逼迫兩人結婚。



??
實驗還沒結束
冬季催婚高潮期,小黑屋收到很多粉絲朋友在后臺傾訴被催婚的煩惱。小黑屋發起這個實驗,是希望參與實驗者能借此機會與父母真誠對談,勇敢“互懟”。

實驗報名者多達156人,有想要給爸媽寫信的,愿意特意趕回老家面談的······但因為種種原因,最終真正完成實驗所有步驟的并不多。

羅小花“我可能已經被父母放棄了......”
Eivira“這在我家是個很敏感的話題?!?/span>

但,未完成實驗,其實也是一種實驗。

“催婚”年年有,年底尤其猛。城畫君想與各位共勉的有三點。

一:父母與孩子立場不一樣,觀點不一樣,沒必要因為“催婚”鬧僵。親密關系是有彈性的,是動態發展的,人和人的沖突是可以通過真誠的表達和耐心的溝通來避開的。

二:9012年了,不要再把“相親”當成洪水猛獸,放輕松點,就當交個新朋友。萬一還真的看對眼了呢?

三:結不結婚,什么時候結婚,都沒什么了不起。重要的是,勇敢做自己的選擇。



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(id:chenghuajun2016)
同時我們也在評論區中
等你來腦爆各種搞事實驗
下期繼續搞事!
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立夏
 實習生 
栗子

??感謝以上所有采訪對象的參與??

*本文題圖by插畫師 Yoko Nakajima

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