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你們不是缺乏溝通,而是根本不愿溝通!

2019-11-27  lindan9997

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    pk10官网开奖结果查询 www.oivyya.tw 之前寫過一篇文:真正的交流必須做到這4點!

    有讀者在后臺留言:

    “老師,你說的溝通那四點很深刻,但為何我就是做不到呢?”

    的確如此,很多時候你遇到問題求安慰時,朋友總說“這是因為你們缺乏溝通造成的”,還會告訴你該怎樣溝通。

    聽著也很有道理,等回家硬著頭皮剛想說,卻把話咽下了,心想“還是算了,等等看吧”。

    明明心里壓著不滿和委屈,就是說不出口,寧愿把這些話寫在日記里,說給陌生人聽,也不愿與伴侶交流,結果總會是一聲嘆息。

    02

    是什么?究竟是什么阻礙了溝通?

    或許你們早習慣了簡單粗暴。

    吵架要么只說一個字“滾!”然后就沒有然后了。

    要么習慣了沉默和行動。

    什么溝通啊交流呀,懶得做,直接摔門眼不見心不煩,不過癮就再摔幾個杯子,表達一下失控,宣泄一下憤怒。

    要么默默哭一會兒。

    這就是第一個原因:溝通太麻煩了。

    你要準備時間、地點,要總結情緒感受,要考慮內容,談什么怎么談有必要談嗎之類的,還要考慮對方感受,他會咋想,談崩了咋辦,等等。

    最終你決定放棄。

    還是一句“媽的,滾蛋”“去死吧”比較直接,言簡意賅又不拖泥帶水,完全不用管對方感受,除了偶爾爽了以后的小自責,其它都還好。

    至于問題是否還困擾你,管它呢,以后再說,反正這些年不也就這樣過來了。

    這就是第二個因素:總在通過“預設”回避溝通。

    “以后有機會再說”就是個預設,用想象制造希望,覺得以后會慢慢好起來,沒必要非得現在弄明白,勞心勞力的。

    這是人的一個本能,但凡能忍受的,就不愿變。

    所有改變都要直面內心,都要“當作一件大事”來反思、總結、整理、求助、行動、溝通,這本身就是壓力,潛意識認為“這不利于安全感”。

    03

    這樣的預設有很多。

    比如“我不說你也會懂”。

    這個幻想性預設每個人都有,源自我們對“靈魂伴侶”的渴望,對被理解的苛求。

    語言有時很呱噪,除了制造些噪音占用時間外沒什么價值。

    所以,不使用語言,而是一個眼神、一個動作、一個表情對方就能懂你,就知道你的內心戲,就配合你完成“被理解”的愿望,那該多好!

    事實上,每個人都那么忙,誰有空專門要來“懂你”呢?除非對方有自己的動機,才會千方百計透過你的微表情試圖理解你,比如熱戀期的追求者。

    這是比較原始的幻想,在生命最早期,嬰兒不會說話媽媽不就這樣做的嗎?那種感覺簡直了,美妙絕倫,讓你有一種萬事可控、無所不能的體驗。

    人總對失去的美好耿耿于懷,便在腦海中描述了這樣的畫面:“我不說,你也懂”。

    盡管一次次被擊碎,但這依然無法阻止渴望,畢竟,那種感受太難忘了。

    還有一種預設和這個相反:“我說了也沒用”。

    這種破罐子破摔的感覺,源自不斷失敗的溝通經歷。

    或許你曾喜歡對他傾訴,什么都說,煩惱呀開心呀不滿呀,但結果總是雞同鴨講。

    要么對方根本不聽,要么“嗯啊”敷衍,要么滿臉懵懂,更有甚者他們會否定你、貶低你、羞辱你,或把他自己的道理灌輸給你,讓你覺得自己剛剛就是個傻缺。

    這樣的事發生過不少,不管是早年你爸媽這樣對你,還是你的前任、前閨蜜這樣對你,難道你還不閉嘴嗎?

    在這里,心理學有個術語叫“鏡映失敗”。

    這就形成了一些不大不小的創傷:“我說了也沒用”。既然“禍從口出”那還是算了吧,咬咬牙也就挺過去了。

    你關閉的不是嘴巴,而是心門。

    于是,“說了也沒用”的預設就變成了一種?;ご朧?,讓你逃開“說了就被羞辱”的糟糕體驗。

    還有一種預設:“我說了你就應該接受”。

    這個預設介于上面兩種之間,表達方式一般是“講道理”和“抱怨”。

    講道理不是溝通,是一種單方思想強奸。

    你會經??吹劍?/p>

    辦公室一個低頭看腳的學生,還有個唾沫星子亂飛的老師在指點江山,他會時不時敲幾下辦公桌、抬高一下音調,也會用恨鐵不成鋼的語氣反問“聽懂了嗎你?”或者“你再這樣下去就……”之類。

    那個學生走出辦公室后一般是長舒一口氣,然后低頭不語滿面沉思,胡亂看下四周便小碎步快速離開。

    有力量的可能吐口唾沫,用只有自己聽到的聲音說一聲“啊呸!”沖空氣扮個鬼臉,滿臉鄙夷地揚長而去。

    這就是講道理,不但老師和學生,家長和孩子、領導和下屬也常見,這里的預設不但有“我說了你就應該接受”,還有“我比你更厲害”。

    “抱怨”則代表“我很委屈,你要補償我”。

    潛意識認為“你不補償我所做的犧牲,我就以怨恨的形式攻擊你”。

    這是變相控制,讓你知道他有多么不容易,為了你為了這個家他犧牲了太多,而讓他唯一滿足的就是你要補償,要按他的要求去做。

    04

    以上的種種“預設”都是逃避,逃的是你和他真正的關系。

    你不是不愿意溝通,而是不愿意和這個人溝通。

    本質在于你們的關系,而不是交流的方式方法。

    矛盾的是,越親密的人越是如此,比如伴侶父母,和他們交集越多,就越不能正兒八經交流。

    談談孩子談談天氣談談娛樂八卦時政要聞,那樣多安全呀,還能打發尷尬時光。

    你之所以回避,是因為你們的關系質量并不好。

    很多人以為吵架的詬病,不在于當下這點破事,而是這點破事勾起了你和他“不堪回首的往事”。

    有來訪對我說:“我懶得談,若是談,談個三天三夜都談不完”。

    那些以前的陳芝麻爛谷子其實很重要,是真正阻礙你們關系的重點。

    所有“懶得溝通”都是因為積累了太多的“舊恨”,在那時你的情緒沒充分表達完,卡在了那里如鯁在喉,即便過了多年,也只是壓抑了,不是遺忘了。

    若想繼續有質量交往,必須完成那些被中斷的感受,否則除了得過且過,別無它法。

    記住,你處理的不是和這個人的過去,而是你自己內心壓抑的感受。

    要和想不通的那個部分和解,而不是那個人給你道歉,不是說這個沒用,而是你無法說服自己真的原諒。

    05

    所以第一,先要認可自己的“預設”,那些拒絕溝通的措施。

    比如你可以說“滾蛋”、可以罵粗話,也可以一言不發、裝傻充愣、牢騷滿腹。

    因為它們不單單是逃避,還是?;?。

    在力量薄弱的時候?;つ悴恢苯用娑猿逋?、面對內心,從而避開了危險。

     “不溝通”是一種自我功能,作用是避免傷害。允許你和他的“僵局”存在本身,就是接納。

    因為,你的內在自我還不夠強大,需要給自己時間準備。

    第二,不一定非得和這個人溝通。

    “解鈴還須系鈴人”是一種執念,是一種僵化了的自我認知。

    你想要的無非是一種被滿足的“感覺”。

    比如父母控制你、單位控制你、伴侶控制你,記住,這是你的感受,不是他們的感受,你的渴望就是“要說了算”,而不是像個木偶任他人擺布。

    你只要滿足“自己說了算”的需要即可。

    這就需要你去“修煉”、去“練習”。

    去你認為合適的場域內滿足,比如各種小組、團體、聚會、組織都是,要試著練習。

    比如拒絕別人、表達不同、闡明立場等等。

    當然,這個過程并不短,你也可能繼續受傷,但這就是成長的副作用啊,有風險是必然的。

    還好,風險和機遇并存。只要在其中不逃開,不斷覺察就夠了,這就是修煉。

    能夠創造不同空間滿足“自己說了算”的需要很關鍵,不一定非得在一棵樹上吊死。

    不信你換個人試試,你的預設總會被不同的人格打破,你會被不同對待,所以,要敢于“試驗”。

    好消息是,等你有了足夠“說了算”的體驗,再反觀讓你痛苦的關系就不同了,改變已經發生了。

    第三,理解自己的“投射”。

    理解了投射,就理解了需要。

    知道自己不喜歡的感受,其反面才是你渴望的。

    比如你對自己苛刻,凡事要做到最好。那么,你的投射很可能就對他人很敏感、挑剔、要求也會很高,一般人入不了你的法眼。

    這就是投射。你把對自己的要求也給別人了。

    投射是一種防御,目的在于避免傷害。

    所以,很可能你早年就是被無休止挑剔指責,像機器一樣的被迫努力,你就會發展出自我苛刻,來避免不優秀就被責罵羞辱的危險。

    所以,反面就是“我犯錯也會被允許”,就是渴望寬容與接納,渴望“不優秀也被愛”。

    這就是你最深的需求。

    了解自己“投射”越多,你就越不會把它扔給伴侶和孩子,你們的關系就越真實,而不是主觀的。

    比如,你就不會對孩子太苛刻,也不會太縱容;不會對愛人過于敏感,更不會因為他的失誤而徹底推翻這個人;也不會為自己將來焦慮,時刻處于警惕、緊繃狀態。

    有效溝通是看到了對方這個人,而不是你心中的他,也看到了自己,而不是別人眼中應該的自己。

    這樣的交流怎么都是有效的,關系自然改善,你尋得了自己的位置,更舒展了。

    甚至,此刻你真沒必要非得溝通了。

    (END)

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