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為什么越優秀的人,越覺得自己不夠好?

2019-06-11  lindan9997
發布時間:2019-06-10 20

文章封面
文:壹心理主筆團|曜鈺
來源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文標題:人人都說要做自己,卻都在羨慕別人:為什么越優秀的人,越覺得自己不夠好?

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01 

可能是我還不夠好吧

pk10官网开奖结果查询 www.oivyya.tw 我經常覺得自己不夠好。

有一次因為一點小事被一個朋友罵:“你怎么情商這么低?”

我沒有爭論下去,而是很委屈地哭了出來。

我的情商真的低到不可救藥,無法正常社交嗎?

沒有吧,我和很多人關系都很好,周圍的朋友也經常鼓勵我,找到很多我的優點。

但我委屈,憤怒,哭泣,是因為我的心底冒出了一個聲音:

都是你的錯。

是因為你不夠好,不夠優秀,才不能離開那些傷害你的人。

如果你再優秀一點,如果你可以不要這個朋友,如果你有膽子爭論下去,?;ぷ約?.....

所以,一切都是你的錯。

很長一段時間里,這種“所有問題都由于我不夠好”的自我攻擊,一直困擾著我。

它在潛移默化地影響我的選擇,讓我親手把自己的生活搞得一團糟。

我拒絕了暗戀對象的表白,離開了對我很好的朋友,放棄了很多工作機會。

因為我總覺得,我還不夠好,不夠優秀,不配獲得成功。

《被討厭的勇氣》里說:人根本沒必要被別人認可,也不要去尋求認可。即使被討厭自己的人所討厭,也可以自由地生活。

但這怎么可以呢?

被別人討厭,就等于不被別人接納。

不被別人接納,就等于在社會上寸步難行。

沒有工作,沒有朋友,沒有戀愛,沒有家人......

如果我不夠好,所有美好的事情,都不會跟我有關。

我真的不喜歡這樣自己,太累,也太不自由。

那些別人給我的標準,早就內化成我人生的一部分。

我甚至會想,如果我是“別人”就好了。

他們那么自由,那么自信,長著一張沒有被生活欺負過的臉,無論遇到什么挫折,都還能相信自己。

而我每天都活得小心翼翼,畏畏縮縮,花了二十多年建立起來的自信,只要一點點批評,一個不友善的眼神,就能戳破。

02 

一切都因為“我不夠好”嗎?

我開始反思,為什么人會經常出現“我不夠好”,“我不配”的想法。

可能,是因為低自尊。

自尊是什么?

是一個人看待自己的方式,對自己的想法,賦予自己的價值。

心理學家Melanie Fennell說,自尊就是關于自己的“核心信念”。

而如果一個人的核心信念是負面的,那么,他就會做出相應的行為。

對自己有極端負面的評價。

覺得一切成功都是運氣,真正的自己很糟糕。

發自內心不認可他人的贊賞,甚至會覺得尷尬。

玻璃心,不好意思表達自己的感受,被欺負了也不敢生氣。

就像是開了一個“人生濾鏡”,把所有好的東西都忽略出去,只接受到壞的反饋。

如果“好”和“壞”分別是人的兩只腳的話,低自尊者就需要有所依靠,才能站立。

這個依靠,也許是別人對他的好,也許是學業,事業上的成功帶來的認可感,也許是父母的贊賞,也許是親密關系的滋養......

否則,他會感到恐慌。

因為他不確定自己的價值。

這可能跟他的早年經歷有關。

比如,童年時被情感忽視。

很多中國式父母的教育理念,就是不把小孩子當“人”看。

你屬于我,你必須聽我的,我永遠是對的,錯的只能是你。

在孩子成長的過程中,他們的“自我”一直是被壓抑,被否認的,只能被動接受父母設定的標準,也就是:

你是個孩子,但你不許像個孩子一樣。

綜藝《少年說》里,一位媽媽,經常打壓女兒,說她性格太飄了,必須打壓,這是為她好。

女兒抱怨媽媽從來沒看見自己的努力,媽媽一盆冷水潑下來:你也不看看你自己有多么多么差。

一位女兒,很喜歡跳拉丁舞,還考了級。

但是,媽媽不許她再跳了,除非能考到前100名。女兒說,太難了,我考前200名可以嗎?媽媽說,不可以。

表面上看,父母們真的很愛自己的孩子。人的確是要好好讀書,好好考試,好好成長。

但事實上,父母們從來沒有真正地看到過孩子。

他們不關心你是誰,你喜歡什么,你需要什么,你此刻是什么感受。

他們只知道,我需要你做什么,我需要你長成什么樣子。

作為一個成年人,你不喜歡吃蘋果,喜歡跳舞,完全有能力自由選擇。

但作為一個孩子,在面對這種情況的時候會很無力。那時候我們極度依賴自己的養育者。

因為,被養育者所討厭,被拋棄,就意味著沒飯吃,要面臨死亡的威脅。

所以盡管很委屈,很傷心,可是父母說得也對,自己的確有不好的地方。

為了生存下去,孩子們會本能地認同父母的意見,“我不夠好,我不值得”,就此成為他們的核心信念。

不止是家庭。

我們的早年經歷,還包括讀書上學,和同齡人相處,戀愛。

如果你的老師,因為你成績差而冤枉你考試作弊;

如果你的同學,因為你的長相,家境,成績,經歷而嘲笑你,霸凌你;

如果你遇到了一個渣男/渣女,讓你覺得自己真的毫無價值......

有那么多次,大家都覺得你不好的經歷,而那時候的你沒法反抗,也不敢爭辯。

因為跟人發生沖突是那么可怕,你可能會被罵,會被打,會被趕出家門,會被孤立。

所以,你認同了他們:我是一個很差勁的人。

他們都沒有問題,出問題的一定是你。你沒有價值,不值得被愛,你根本就不該存在。

接受了這樣的投射性認同后,你自然而然就會想到:那如果我足夠好,是不是大家就會喜歡我?

不能怪別人,那就只能怪自己。

就像《被嫌棄的松子的一生》里所說的,覺得自己生而為人,十分抱歉。

我們從來都無法真正愛上自己。

當然,我并不覺得早年經歷能夠完全決定一個人的命運。

但它卻會對人的選擇,決定,信念造成影響。

被打壓,被忽視,被批評后形成的不安全感,會讓“我不夠好”變成我們的慣用防御手段。

03

真相是,你永遠都不夠好

一個總是覺得自己“不夠好”的人,在生活上有諸多的不自由。

因為一旦他想做些什么,他不得不考慮別人的看法,考慮自己的能力,考慮未來的風險,最后覺得自己啥也不能做,啥也做不好,只能繼續自怨自艾,為自己的無能感到羞恥。

因為早年的環境是這么對他們的,所以他們也會這么對待自己,無論取得多少成就,都無法真正滋養內心的缺乏感。

但這個想法的另一面是:只要我“足夠好”了,我的生活就會變好。在我“足夠好”之前,我什么都做不到。

可是,什么時候你才夠好呢?

減肥到90斤可以戀愛了嗎?

你仍然會覺得,自己脾氣不好,學歷不高,賺錢不夠。

考上研究生可以找到好工作了嗎?

你仍然會害怕,自己不是名校,不是留學生。

即使學習,工作都很好,你還會怕自己不夠人情世故,做事不夠靈活......

怪責自己太容易了。直面自己,才最難。

“夠好”是一個很模糊的標準,這跟你本人客觀上好不好沒有關系,跟父母,老師,老板,一切有權威感的人的世界觀有關系。

再怎么進步都沒用。

你永遠都不夠好。

你還會因為覺得自己不夠好,而產生深深的羞恥感,很容易就會徹底否定自己。

我的咨詢師也問過我。

如果“我不夠好”的念頭讓你這么難受的話,為什么你仍要堅持?

相信自己足夠好,有什么危險嗎?

我沉默了。

我不得不承認,“我不夠好”的自我攻擊,在一定程度上幫了我很多。

它讓我變得十分有安全感。

不嘗試新工作,就意味著穩定,不需要面對變化,可以更好地生存。

不談戀愛,就意味著不會被別人傷害,也不會被男朋友評頭論足。

不爭取項目機會,就意味著我沒有失敗的機會,別人就找不到理由嘲笑我。

因為我不夠好,所以我可以不用去承擔我人生的風險,砍掉自己人生的大部分可能性,留在最安全的舒適區。

然后,我問自己,如果我要承擔風險的話,我會損失什么?我能不能承擔得起?

比如,朋友罵我,我生氣了,不想繼續跟她做朋友了。那么,我要承擔的風險,就是失去這個朋友,或者被說壞話。

好像,也不是什么特別恐怖的事情。

比如,我想去當一個作家。我要承擔的風險,就是養不活自己,賺不到錢。

那么,比起“我寫得這么差,這輩子都不可能成功”的自我攻擊,更快速的方法是,我怎么能存到一定的錢,怎樣提升自己的寫作技巧,怎樣向一個真正的作家那樣生活。

但如果你選擇了讓自己快樂,選擇你的自由,就意味著你的生活不再安穩了。

你能寫出你所要面對的風險,能承擔嗎?

能的話,這就不會再成為問題。

04

小時候沒有得到的安全感

可以由你自己來創造

我知道,我們每個人成長到現在,多多少少都會遇到過不開心的事情。

有些事情的影響比較大,讓我們在整個童年,都在匱乏感中度過。

我們會覺得很委屈,很不公平,希望向父母繼續索取他們當年欠我們的愛。

但是,父母們也是第一次做父母,也深深受著他們自己的成長經歷的影響。

更重要的是,我們現在,已經是成年人了。

小時候沒有得到的安全感,可以由自己來創造。

放下“我不夠好”的念頭,事情就會變得容易很多。

1) 沒有人愛自己的時候,你可以做那個愛自己的人。

“自愛”這個能力非常重要,但真的很少人會。

受早年經歷影響,大部分人對自己的愛,和別人一樣,都是有條件的。

而無條件的自愛,不取決于我們自己能不能得到別人的認可,也不關乎我們是60分還是100分。

而是,你敢對自己說:“無論發生什么事情,我都和你站在一起?!?/p>

當然,在面對失敗,困難時,你還是會痛苦,會懷疑,會想要別人的支持,但內心的這點小小的,微不足道的自我滋養,力量會比你想的要大很多。

自愛,還意味著把自己放在第一位。

這意味著,你可能會和別人產生沖突,不再逆來順受地滿足其他人的期待了。

但只有當你自己把自己當一個完整的人時,別人才會把你當成是一個完整的人。

曾奇峰曾經說,一個人堅守2點,就能活得很好:

我已經是個成年人,不依賴任何人就能活下去,沒必要怕被拋棄就會死。

作為一個成年人,我有能力讓別人給我幫忙,沒必要一個人硬扛下去。

每當你想退后的時候,可以回想這兩句話,跟自己強調一遍:我是個成年人,我有能力,我可以。

2)把生活中的扣分項,變成加分項。

低自尊的人,可能會經常給自己扣分。

我今天出丑了;我今天被老板批評了;我今天工作沒做完......

但是你從來都看不到自己的:溫柔,力量,韌性,潛力。

所以,在給自己扣分的時候,不要忘了給自己加分,不要忘了揪住自己身上的每一個看似可以加分的機會。

允許自己有成功的部分,也有失敗的部分,這樣,才能做到《被討厭的勇氣》里所說的自我接納。

所謂自我接納,就是不去關注“無法改變的”,而是去關注“可以改變的”。

得了60分,不必悲觀,而是在誠實地接受60分的自己的基礎上,努力思考“如何才能接近100分”。

3)意識到自己有負面的核心信念。

不要給自己設立標準,要在三天之內把世界觀都改過來,不現實。

你只要知道,是什么影響著你的決定,又是什么讓你活得不自由。

你還是可以聽自己的自我攻擊,覺得自己是個糟糕透頂的人,但你可以選擇不去信這些想法。

不跟“我不夠好”的規則一起玩,就意味著你要負擔起自己的命運。

這不是一件容易的事情。

但是你能在多大程度上肩負自己人生的責任,就能得到多大程度的心理自由。

我很喜歡的動畫《彈丸論破》里,在主角自我懷疑,自我攻擊,想要放棄的時刻,他的朋友說了這樣的一句話:

“如果沒有未來的話,那就創造未來?!?/strong>

我相信,你也一定可以。

世界和我愛著你。

作者簡介:曜鈺,也想成為照亮你的光芒。壹心理主筆團,一群和弗洛伊德抬杠的年輕人。微信公眾號:壹心理(ID:yixinligongkaike)

責任編輯:Spencer 沐風

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